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生活隨筆丨一個人喝 醉一夜

生活隨筆丨一個人喝 醉一夜

夏日的風總是熱的讓人浮躁與不安沒有一絲絲的涼意,不像是冬季天冷可以多穿幾件外套來抵御嚴寒,夏日的風無論飄到什么哪里都會帶上一些灼熱,灸烤過的皮膚都有些發燙,所以很多人都扛得過冬天的“冷”卻熬不過夏天的“熱”這對于我來說的卻是一件諷刺的事,正好與我們想要的那種情感相反——“忽冷忽熱”,而我最想要的是,熱,而不是冷。 

用撕日歷的方式告誡自己還存活在這個世界上,度過一天中的每分每秒,把自己扔在沙發上喝杯廉價的咖啡在家度過一個個溫暖的午后,窗外的陽光透過窗把攤開的書頁照耀的微微發熱,空氣中滿是書香氣息,我就這樣像是被人下了迷藥一般昏睡了好幾個下午,醒來后已是傍晚沒有了午后的光線和溫度,摘下眼鏡走進浴室洗個涼水澡,打開電腦放點舒緩的音樂,整個人躺在單人床上不一會就又睡著了。音樂也是母親關掉后第二天一大早就責怪我的不細心,時間長了母親也不會說什么了,成為了一種習慣。 

不喜歡打擾別人的生活,上Q號基本也隱身,偶爾打開空間的動態,看熟悉的同學,喜歡過的人發的心情時心里就很不舒服,總以為每個人只要一天沒見就好像是一年,兩年都不曾見過的陌生,所以我與他們漸漸的都有了距離感,我不想別人走進我的生活后又離開,我也不會再有用意的去踏入別人的生活,所以,沒過多久空間我也很少去看了,總以為這樣一副掩耳盜鈴的模樣才會令我心安。 

最喜歡做的事就是每天下午,鑫打電話來去喊我打球。喜歡那種在籃球場上渾汗如雨的熱情,總是帶球橫沖直撞在偌大的籃球場來回奔跑,不管最后球有沒有以一個完美的弧度進入籃筐,常常玩到看不見籃筐為止,然后我就拿起手機把聲音放到最大切歌成beyond《海闊天空》,我把手搭在他的左肩膀上和他一起大聲的唱,原諒我這一生不羈放縱愛自由,也會怕有一天會跌倒······全然不顧旁人的眼光,就這樣放肆的大聲的唱著,總覺得這才是生活,才是我活著的理由,意義所在。 

這些天由于發燒燒的厲害,好幾天都沒出去瘋玩了,忽然就有點不適應了,我這個人毛病挺大的,一般情況下不會感冒的,只要一感冒就必定會發燒,一發燒就要打針,我從小抵抗力就差,現在長大了也是如此,小時候害怕打針,現在更怕。在家睡了好幾天終于才算恢復過來,沒有她的噓寒問暖,沒有別人的細心照料,只有我自己對自己說按時吃藥,多喝水,身體才有好轉。 

有時候我對自己說,是不是該換一種生活了,該找個伴了,可仔細想過后,我又不是那種過柴米油鹽生活的人,我本就不是安分守己的人,可這種疲憊不知道要過多久才能最終沉淀下來,或許沉淀下來的那天是我成家立業的時候吧。 

直到今天下午我跑去五樓看見五樓空蕩蕩的走廊和空曠的教室,我才意識到高三真的畢業了,黑板上還一直留著學生走后臨別贈言的粉筆字跡,不是很整齊的課桌幾天沒人坐后上面布滿了一層灰塵,外面的墻壁上是一個班用便利貼寫成的最后的夢想,我看了很久這些有意思的夢想,例如,我要考上最好的本科,我要環游世界,我要出國留學......不知道他們最后都實現了沒有,現如今也是散落在天涯吧,壓根就沒有那么多的熱情豪邁,雄心壯志,山盟海誓。最后我們都會被這個日益變化的社會磨平棱角,棱角分明的嘲笑自己以前曾擁有過的夢想。 

張愛玲說,我們再也回不去了。回不到明媚的青春寫下大段篇幅的情書,回不到悲傷的歲月在班主任的眼皮底下偷玩著手機關注我們最喜歡的NBA了。 

人生其實就是一場富有童話色彩的幻覺,我們都不愿醒來。 

你畢業后,我就再也沒有見到過你,想起在五樓第一次見你時的樣子,你穿著一件橙黃色的風衣,沒有戴眼鏡,笑起來有兩個好看的小酒窩,見到我的第一句話就是,憨熊。我不好意思的笑笑,那時候你看起來真好看。后來也就見過你兩次,一次是你讓我幫你充電,一次是你送我的那個桃木手鏈。 

說起你從濟南帶回來的桃木手鏈,我就戴過一次就是你送我那天,我高興的午覺都沒有睡,萬般小心的呵護它,后來我就沒有戴過,一是舍不得戴,二是怕時時刻刻都想起你,所以我一直都放在抽屜里好好的保存著,偶爾拿起來放在手心上撫摸兩下然后傻笑。 

其實我好想你,一直都不敢對你說,你也不知道,可能這些都成為了我高中時最美好的回憶了,我一直不敢找你說話,怕說著說著我們就沒有話聊了,然后你就忽然就不理我了,說來好笑,我們有大約快兩個星期都沒有在網上說過一句話了,這在我們剛認識的那會是很少出現的,我慢慢的就接受了這個事實,說實話我心里挺不好受的,心里不是滋味。畢竟我們以前有過聊到深夜12點后的友情。 

反正就那樣吧,從以前的促膝長談到今后的惜字如金里變的陌生了,我有事沒事的就會想起你,說出來你別笑話我,有時想起你以前和我打電話俏皮的模樣,我想著想著,想到后來就哭了,很心酸,我知道這些都不可能再回去了。 

現在我帶著對你的想念,忙于會考,忙于高二的期末考,忙于寫文字,忙于寫小說投稿,我就證明自己沒有那么的笨,沒有那么的無用,然后以一個最優秀的姿態站在你的面前,證明自己是最好的。其實,我說的這些全部是廢話了,你又看不到,我又不會給你看的,我們早就不說話了,我們算作是陌生人了,我有點害怕,害怕的想到底我們認識沒有,為什么忽然不說話就不再理對方了,為什么連再見都沒有說,就默默的離開了。我始終都想不明白。 

后來啊我就想不起什么了,總是很模糊,發現一旦整個人變得忙碌起來,時間是多么的彌足珍貴而又不夠用。憶笙諾言小站看著留在天邊的最后一抹殘霞也消失在云層里,我才驚覺,我又一個人了,無論未來還會有什么風險,艱難,險阻,我都沒有理由再去畏懼。 

在夜晚漸涼的時候會從冰箱里拿出幾瓶凍的不是很厲害的啤酒來喝,喝進肚子里感覺整個人都變的清涼許多,不喜歡多吃菜,就只是一瓶兩瓶的往肚子里罐像是在給胃洗個冷水澡,喝到后來不知道有沒有醉,就是頭疼的厲害,衣服都來不及脫倒頭就睡。第二天醒來后,洗洗頭,刷刷牙,就又上學去了。 

我可能就是過慣了這種獨來獨往的生活,所以有時候能耐得住寂寞,有時候又是個急性子,愛發牢騷,嘮叨起來沒完,所以我一直都是一個人擔當著,不太喜歡麻煩別人,我一直都在自己的小天地里大大的努力著,我希望能有一天陽光會足夠的明媚耀眼,照耀在我的身上,我會笑的像個天真的孩童而又神采飛揚,而我又希望每個人都能如此。

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